Las peleas entre hermanos son habituales en muchas familias. Discuten por un juguete, por quién elige qué ver en la televisión, porque uno ha entrado en la habitación del otro o, aparentemente, por cualquier cosa. Para los padres, cuando estas situaciones se repiten, pueden resultar frustrantes, agotadoras e incluso difíciles de manejar.
En consulta surgen muchas dudas: ¿debo intervenir cada vez que se pelean?, ¿debo averiguar quién empezó?, ¿qué hago si uno provoca constantemente al otro?, ¿es mejor dejar que solucionen solos sus problemas?
Los conflictos forman parte de la convivencia y también pueden convertirse en una oportunidad para que los niños aprendan a negociar, expresar lo que necesitan, tolerar la frustración y resolver problemas. La clave está en saber cuándo conviene intervenir y cómo hacerlo.
Si necesitas pautas prácticas, en nuestro vídeo sobre cómo actuar ante las peleas entre hermanos explicamos paso a paso cómo intervenir sin aumentar la rivalidad y cómo ayudarles a aprender a resolver sus conflictos.
¿Por qué se pelean tanto los hermanos?
Compartir la vida cotidiana implica también compartir espacios, objetos, tiempo y, especialmente, la atención de los padres. Por eso no es extraño que aparezcan desacuerdos.
Las peleas pueden comenzar por motivos aparentemente pequeños: uno quiere el juguete que tiene el otro, ambos quieren sentarse en el mismo sitio, uno interrumpe al otro o consideran que una norma no ha sido igual para los dos.
En otras ocasiones puede existir competitividad o celos entre hermanos, especialmente ante determinados cambios familiares o cuando alguno siente que su hermano recibe más atención.
Que existan conflictos no significa necesariamente que exista una mala relación entre ellos. Lo importante es observar cómo se producen esas peleas, con qué frecuencia aparecen y cómo consiguen resolverlas.
¿Deben intervenir los padres cuando los hermanos se pelean?
Entendemos que ver las peleas o roces entre los hermanos resulta estresante. Más allá de los gritos o los lloros, los padres quieren que sus hijos se lleven bien y es normal sentir la necesidad de intervenir inmediatamente.
Sin embargo, uno de los errores que podemos cometer es intervenir demasiado. En muchas ocasiones son los padres quienes resuelven todos los problemas entre los hijos.
Si lo hacemos constantemente, les quitamos la oportunidad de poner en marcha sus propios recursos y aprender progresivamente a resolver los conflictos.
Además, podemos acabar convirtiéndonos en jueces: intentamos averiguar quién empezó, quién tiene razón y quién debe pedir perdón. Pero casi nunca conocemos exactamente todo lo ocurrido. Uno de los niños puede terminar sintiéndose como el “ganador” y el otro como el “perdedor”, aumentando todavía más la rivalidad.
En cambio, cuando la situación lo permite, podemos ayudarles a encontrar una solución sin resolver nosotros el problema por ellos.
¿Cuándo sí debemos intervenir?
No intervenir en todas las discusiones no significa dejar que los niños hagan cualquier cosa.
Debemos intervenir cuando existe riesgo de que alguno se haga daño, aparecen agresiones físicas importantes, insultos continuados, amenazas o cuando observamos que uno de los hermanos se encuentra habitualmente en una posición de desventaja y no puede defenderse adecuadamente.
También conviene prestar atención cuando los conflictos son tan frecuentes o intensos que están condicionando la convivencia familiar.
En esas situaciones el objetivo no debería ser únicamente detener la pelea, sino intentar comprender qué está provocando y manteniendo los conflictos.
Qué hacer cuando los hermanos se pelean
Cuando tenemos que intervenir, estas pautas pueden ayudarnos:
- Aceptar que los conflictos existen. Los desacuerdos forman parte de las relaciones. Nuestro objetivo no puede ser conseguir que nunca discutan, sino enseñarles progresivamente a resolver sus diferencias.
- Evitar buscar inmediatamente al culpable. Preguntar “¿quién ha empezado?” suele llevarnos a una discusión interminable sobre quién hizo qué primero. Es más útil centrarnos en qué ha ocurrido y cómo pueden solucionarlo.
- Enfocarnos en la solución y no solamente en el problema. Podemos preguntar a los propios niños qué opciones se les ocurren para resolver el conflicto.
- Establecer normas y límites claros. Pueden enfadarse y estar en desacuerdo, pero determinadas conductas, como pegar, insultar o romper las cosas del otro, necesitan límites.
- Escuchar sin juzgar. Si necesitamos conocer lo sucedido, podemos escuchar a cada uno con tranquilidad. El objetivo no es organizar un juicio familiar, sino ayudarles a comprender el problema y buscar una solución.
- No obligar siempre a pedir perdón inmediatamente. Decir “pídele perdón a tu hermano” puede terminar en un perdón automático que no resuelve el conflicto. Es más importante que comprendan qué ha ocurrido y cómo pueden reparar el daño.
¿Qué aprenden los niños resolviendo sus propios conflictos?
Cuando permitimos que los niños participen en la resolución de pequeños desacuerdos están practicando habilidades que necesitarán también fuera de casa.
Aprenden a negociar, escuchar otro punto de vista, esperar, llegar a acuerdos, expresar lo que quieren y tolerar que no siempre pueden conseguirlo.
También desarrollan autonomía. Poco a poco necesitan menos la intervención constante de un adulto para solucionar cada diferencia.
Las peleas entre hermanos pueden convertirse así en una oportunidad para desarrollar estrategias que después utilizarán ante otros conflictos en el colegio, con sus amigos y en otras relaciones.
La resolución de conflictos forma parte de las habilidades sociales que se han de aprender para desenvolverse con mayor seguridad en la vida.
¿Qué hacer si mis hijos se pelean constantemente?
Si las discusiones aparecen todos los días, merece la pena observar si existe algún patrón.
¿Se pelean especialmente cuando uno utiliza las cosas del otro? ¿Cuando compiten por nuestra atención? ¿Al utilizar pantallas? ¿Cuando están cansados? ¿Cuando tienen que compartir? ¿Uno provoca habitualmente al otro?
Identificar qué ocurre antes de las peleas puede ayudarnos mucho más que limitarnos a intervenir cuando el conflicto ya ha estallado.
También es importante evitar comparaciones como “tu hermano nunca hace esto” o “deberías aprender de tu hermana”. Aunque pretendamos corregir una conducta, este tipo de mensajes puede aumentar la competición entre ellos.
¿Necesitas pautas para manejar las peleas entre tus hijos?
Saber que los conflictos entre hermanos son normales no siempre ayuda a saber qué hacer exactamente cuando empiezan los gritos, las acusaciones o las discusiones.
En nuestro vídeo sobre cómo actuar ante las peleas entre hermanos explicamos de forma práctica cuándo intervenir, cómo hacerlo y cómo favorecer que los niños aprendan progresivamente a resolver sus propios conflictos.
