¿Aceptamos a nuestra pareja?
La primera pregunta que se plantea cuando una pareja acude a terapia, es el motivo de consulta. La respuesta de manera general la tienen muy pensada. Y nos cuentan la historia tal y como ellos habían pensado en casa.
Pero la mayoría de las parejas que acude a terapia tienen de base un denominador común. Que es la no aceptación de determinados aspectos del otro.
Cuando cuestionas directamente este tema, al principio te dicen que sí. Pero luego observando y analizando los patrones de comportamiento, las parejas invierten mucho tiempo en pretender que el otro sea como ellos o ellas quieren que sea. Este cambio deseado no es a nivel de hábitos o de determinadas habilidades. Como pueden ser las habilidades sociales. Si no, que se esperan cambios a nivel de rasgos de personalidad.
Estos rasgos, por mucho que la persona intente cambiarlos, van a seguir estando presentes. Si queremos que la relación funcione, debemos empezar por aceptar al otro y debemos trabajar en cómo podemos encajar con la realidad del otro, más que en cambiarle. Es decir, en lugar de decirnos a nosotros mismos: “quiero que sea de esta manera´´, nos debemos preguntar: “¿cómo puedo yo encajar con cómo es la otra persona?´´.
Al hacer este cambio de percepción y al cambiar el foco de atención, nos permite cer que podemos encajar más de lo que pensábamos y empezamos a descubrir a la persona que tenemos al lado. Este trabajo no es únicamente de una de las dos partes, este trabajo de ambos es cuestión de crear entre el espacio de uno y el espacio del otro, un espacio común, seguro y confortable para estar los dos.
Una manera de trabajar la aceptación, sería haciéndonos la pregunta ¿qué hago con esto?, tras algún suceso en nuestra vida. Esto nos da la oportunidad de ver más allá de un problema, cambiar el foco y ver una posibilidad de actuación, asumiremos un papel proactivo y en lugar de cambiar la situación, nos enfocaremos en gestionarla de la mejor manera posible para obtener el mayor beneficio.
Por ello es tan importante la aceptación de la pareja.
Lucía Ongil
Psicóloga
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