Cómo controlar a mi pareja
¿Cómo controlar a tu pareja? Razones para cuestionar este deseo según los psicólogos
El deseo de controlar a nuestra pareja es un tema complejo que surge en muchas relaciones. Aunque algunas personas lo ven como una forma de proteger la relación, controlar a la pareja puede tener consecuencias negativas tanto para el vínculo como para la salud emocional de ambos. En este artículo exploraremos por qué algunas personas sienten la necesidad de controlar a su pareja, cómo manejar estas emociones de manera saludable y por qué, según los psicólogos, es mejor evitar este comportamiento.
¿Qué significa querer controlar a tu pareja?
Controlar a la pareja implica intentar influir excesivamente en sus decisiones, actividades, relaciones o pensamientos. Este comportamiento suele surgir del miedo, la inseguridad o la falta de confianza, según explican los psicólogos especializados en relaciones de pareja.
Aunque el deseo de influir en la pareja puede parecer inofensivo, cuando se convierte en control excesivo puede manifestarse de diferentes maneras, como:
- Revisar constantemente sus mensajes o redes sociales.
- Decidir con quién puede o no relacionarse.
- Imponer reglas sobre cómo debe comportarse o vestirse.
- Limitar su autonomía o libertad personal.
Un psicólogo afirma que este tipo de comportamiento no solo afecta la relación, sino que también genera estrés, resentimiento y, en casos extremos, puede llevar a la ruptura.
Razones por las que sentimos la necesidad de controlar a nuestra pareja
De acuerdo con los psicólogos, las razones detrás del deseo de controlar a una pareja son variadas y, a menudo, están relacionadas con aspectos emocionales o experiencias pasadas. Estas son algunas de las causas más comunes:
1. Miedo al abandono
El temor de que la pareja nos deje o encuentre a alguien más puede llevarnos a querer controlarla. Este miedo, según los psicólogos, suele estar relacionado con inseguridades personales o experiencias previas de rechazo.
2. Falta de confianza
Cuando hay problemas de confianza en la relación, ya sea por experiencias actuales o pasadas, las personas pueden intentar controlar a su pareja como una forma de asegurarse de que no las traicionarán. Sin embargo, los psicólogos enfatizan que la confianza es la base de cualquier relación saludable y no se puede imponer.
3. Baja autoestima
Las personas con baja autoestima pueden sentir que no son lo suficientemente valiosas para su pareja, lo que las lleva a intentar controlar su comportamiento para mantener la relación. Según los psicólogos, este es un mecanismo de defensa que, a largo plazo, puede dañar más la relación.
4. Experiencias traumáticas
Un psicólogo explica que las personas que han experimentado relaciones tóxicas o traumáticas en el pasado pueden desarrollar patrones de control como una forma de protegerse. Esto incluye casos de infidelidad, abandono o abuso emocional.
5. Creencias culturales o sociales
En algunas culturas, el control sobre la pareja se considera “normal” o incluso esperado, especialmente en relaciones heteronormativas. Sin embargo, un psicólogo señala que este tipo de dinámica no fomenta relaciones sanas ni equitativas.
¿Cómo afecta el control a la relación?
Aunque algunas personas creen que controlar a su pareja puede proteger la relación, los psicólogos advierten que este comportamiento suele tener efectos contraproducentes. Aquí te explicamos cómo puede impactar:
1. Deterioro de la confianza
El control excesivo envía el mensaje de que no confías en tu pareja, lo que puede generar resentimiento y distanciamiento emocional. Según un psicólogo, la confianza mutua es esencial para mantener una relación estable y satisfactoria.
2. Pérdida de autonomía
Controlar a tu pareja limita su libertad personal y puede hacer que se sienta atrapada. Un psicólogo señala que las relaciones saludables permiten a ambas personas crecer y desarrollarse individualmente.
3. Generación de conflictos constantes
El control excesivo suele provocar discusiones, ya que una de las partes puede sentirse invadida o incomprendida. Según los psicólogos, estas dinámicas generan tensión y dificultan la comunicación abierta.
4. Daño a la autoestima
Tanto la persona controladora como la controlada pueden sufrir una disminución en su autoestima. La primera puede sentirse frustrada al no obtener los resultados deseados, mientras que la segunda puede sentirse desvalorizada.
5. Riesgo de ruptura
Los psicólogos advierten que las relaciones basadas en el control son insostenibles a largo plazo. Eventualmente, una de las partes puede decidir terminar la relación debido al estrés emocional que genera.
Por qué no deberíamos controlar a nuestra pareja según los psicólogos
Un psicólogo experto en relaciones de pareja enfatiza que el control nunca es una solución efectiva para resolver problemas en una relación. Estas son algunas razones clave para evitar este comportamiento:
1. El amor no se basa en el control
El amor verdadero implica aceptar y respetar a la otra persona tal como es. Intentar controlarla contradice los principios fundamentales de una relación sana.
2. No se puede forzar la lealtad
Un psicólogo explica que la lealtad y la fidelidad son decisiones personales que no pueden imponerse. El control no garantiza que tu pareja se quede contigo, y puede incluso alejarla emocionalmente.
3. Fomenta la inseguridad en lugar de resolverla
El deseo de controlar a la pareja suele provenir de inseguridades internas. En lugar de abordar estas inseguridades, el control las refuerza, perpetuando un ciclo tóxico en la relación.
4. Destruye la comunicación y la conexión emocional
Cuando intentas controlar a tu pareja, el enfoque se desvía de la comunicación abierta y honesta hacia la vigilancia y el conflicto. Según los psicólogos, esto debilita el vínculo emocional entre ambos.
5. Va en contra del respeto y la igualdad
Las relaciones saludables se basan en el respeto mutuo y la igualdad. Controlar a tu pareja crea un desequilibrio de poder que puede convertirse en una forma de abuso emocional.
¿Cómo manejar el deseo de controlar a tu pareja de manera saludable?
Si te identificas con el deseo de controlar a tu pareja, un psicólogo puede ayudarte a trabajar en estos sentimientos y encontrar formas más saludables de manejarlos. Aquí te ofrecemos algunas estrategias recomendadas por expertos:
1. Reflexiona sobre tus emociones
Pregúntate por qué sientes la necesidad de controlar a tu pareja. ¿Es por inseguridad, miedo o experiencias pasadas? Identificar la raíz del problema es el primer paso para solucionarlo.
2. Trabaja en tu autoestima y en tu Desarrollo Personal
Un psicólogo puede ayudarte a mejorar tu autoestima y desarrollar confianza en ti mismo. Cuando te sientes seguro de tu propio valor, es menos probable que intentes controlar a los demás. Nuestros cursos en video para ver en casa podrían ayudarte.
3. Comunica tus preocupaciones de manera abierta
Hablar con tu pareja sobre tus miedos o inseguridades puede fortalecer la relación. Según los psicólogos, la comunicación abierta y honesta es clave para resolver conflictos sin recurrir al control.
4. Confía en tu pareja
La confianza es esencial en cualquier relación. Practica dejar de lado el miedo al abandono y permite que tu pareja sea libre de tomar sus propias decisiones.
5. Establece límites claros
Si sientes que tu pareja cruza ciertos límites, como la deshonestidad o la falta de respeto, es importante abordar estos problemas de manera directa en lugar de intentar controlarla.
6. Busca ayuda profesional
Un psicólogo especializado en relaciones de pareja puede proporcionarte herramientas para manejar tus emociones y mejorar la dinámica de la relación.
Conclusión
El deseo de controlar a nuestra pareja suele ser un síntoma de inseguridades o miedos internos. Aunque puede parecer una solución a corto plazo, los psicólogos coinciden en que este comportamiento tiene consecuencias negativas tanto para la relación como para la salud emocional de ambos.
En lugar de intentar controlar a tu pareja, trabaja en construir una relación basada en la confianza, la comunicación y el respeto mutuo. Si sientes que estas emociones son difíciles de manejar, no dudes en buscar el apoyo de un psicólogo, quien puede ayudarte a superar estas dificultades y fomentar un vínculo más saludable.
Recuerda, el amor florece en la libertad, no en el control.
¿Por qué ser controlador puede venir del modelo de nuestros padres?
El comportamiento controlador en las relaciones a menudo tiene raíces en las experiencias tempranas de vida, especialmente en el modelo de crianza que recibimos de nuestros padres o cuidadores principales. Según los psicólogos, nuestras primeras interacciones con las figuras de apego moldean nuestra percepción del amor, la confianza y el manejo de las emociones, lo que puede influir directamente en nuestras relaciones adultas.
Si eres padre o madre o vas a serlo, te recomendamos educar a tus hijos en la Disciplina Positiva, para que ellos aprendan a actuar de otro modo. Y no repitas el modelo de tus padres sobre tus hijos. Empieza hoy mismo y cambia la manera de relacionarte con los demás.
A continuación, exploraremos cómo el modelo parental puede contribuir a desarrollar tendencias controladoras en nuestras relaciones y qué podemos hacer para romper este ciclo.
1. Aprendemos comportamientos a través de la observación
Desde la infancia, absorbemos patrones de comportamiento observando a nuestros padres. Si crecimos en un hogar donde uno de los padres controlaba al otro, es posible que hayamos internalizado ese modelo como “normal” o incluso como una estrategia efectiva para mantener una relación.
Por ejemplo:
- Padres controladores: Si uno o ambos padres ejercían control sobre sus parejas o sobre ti, es posible que hayas aprendido que el amor y el control están entrelazados.
- Padres sumisos: Por otro lado, observar a un padre que acepta ser controlado puede llevar a replicar ese comportamiento en el rol opuesto.
Un psicólogo explica que estos patrones se convierten en un “guion” que seguimos inconscientemente en nuestras relaciones adultas.
2. Dinámicas familiares de poder y control
El entorno familiar puede enseñar dinámicas desequilibradas de poder. Si en tu hogar uno de los padres ejercía control sobre todos los miembros, es posible que asocies ese comportamiento con estabilidad o autoridad.
Por ejemplo:
- Disciplina estricta: Los padres que imponen reglas inflexibles y limitan la autonomía de sus hijos pueden enseñar que el control es una herramienta necesaria para mantener el orden.
- Castigo emocional: Si creciste en un entorno donde el afecto dependía de cumplir con expectativas específicas, podrías aprender a usar el control emocional para obtener lo que deseas en tus relaciones.
3. Inseguridades heredadas de los padres
Los miedos e inseguridades que llevan a una persona a ser controladora también pueden transmitirse de generación en generación. Según un psicólogo, los padres que experimentaron abandono, traición o relaciones inestables pueden volverse controladores para protegerse de repetir esos patrones.
Como hijo, puedes heredar esa ansiedad:
- Sobreprotección: Padres excesivamente protectores pueden enseñarte que la preocupación constante y el control son una forma de cuidado.
- Desconfianza: Si tus padres te transmitieron mensajes de desconfianza hacia los demás, es posible que crezcas sintiéndote inseguro en tus propias relaciones.
4. Modelos de apego en la infancia
La teoría del apego sugiere que las experiencias con nuestros cuidadores principales influyen en cómo nos relacionamos con los demás. Según un psicólogo, los niños que crecen en entornos inseguros o inconsistentes pueden desarrollar estilos de apego que los lleven a ser controladores en sus relaciones adultas.
Tipos de apego que pueden influir:
- Apego ansioso: Si tus padres eran impredecibles en su atención o afecto, puedes sentir la necesidad de controlar a tu pareja para asegurarte de que no te abandone.
- Apego evitativo: Si tus padres no respondían a tus necesidades emocionales, podrías usar el control como una forma de protegerte de la vulnerabilidad.
5. Repetición de patrones familiares
El fenómeno de la repetición compulsiva ocurre cuando intentamos recrear dinámicas familiares inconscientes en nuestras relaciones. Un psicólogo explica que esto sucede porque buscamos resolver conflictos emocionales no resueltos de nuestra infancia.
Por ejemplo:
- Si creciste en un hogar donde había falta de control o caos, podrías volverte controlador para evitar esa sensación de inseguridad en tu vida adulta.
- Si experimentaste una relación conflictiva con uno de tus padres, podrías intentar “reparar” ese vínculo mediante comportamientos similares con tu pareja.
¿Cómo romper el ciclo del control aprendido?
Superar los patrones de control adquiridos en la infancia requiere autoconciencia y esfuerzo consciente. Aquí hay algunas estrategias recomendadas por psicólogos:
1. Identifica los patrones familiares
Reflexiona sobre las dinámicas que viviste en tu hogar y cómo pueden estar influyendo en tu comportamiento actual. Pregúntate:
- ¿Cómo era la relación entre mis padres?
- ¿Qué mensajes recibí sobre el amor, la confianza y el control?
- ¿Estoy replicando esos patrones en mis relaciones?
2. Trabaja en tus inseguridades
La inseguridad es una de las principales razones detrás del comportamiento controlador. Un psicólogo puede ayudarte a identificar y abordar las raíces de tus miedos, permitiéndote desarrollar confianza en ti mismo y en los demás.
3. Aprende a soltar el control
Practica confiar en tu pareja y acepta que no puedes ni debes controlar todas las situaciones. Esto incluye respetar su autonomía y sus decisiones, incluso si no siempre coinciden con las tuyas.
4. Busca apoyo profesional
Si encuentras difícil romper estos patrones por tu cuenta, trabajar con un psicólogo puede ser extremadamente beneficioso. Un terapeuta puede ayudarte a explorar las dinámicas familiares, identificar comportamientos perjudiciales y aprender nuevas formas de relacionarte.
5. Cambia la narrativa interna
Cambia los mensajes que te dices a ti mismo sobre el control. Por ejemplo:
- En lugar de pensar: “Si no controlo esto, perderé a mi pareja”, di: “Confío en que mi relación se fortalece con respeto y libertad”.
Conclusión
Ser controlador en una relación a menudo tiene raíces en el modelo de crianza que recibimos de nuestros padres. Las dinámicas familiares, las inseguridades transmitidas y los estilos de apego influyen profundamente en cómo gestionamos nuestras relaciones adultas.
Sin embargo, replicar estos patrones no es inevitable. Con autoconciencia, trabajo emocional y, en algunos casos, la ayuda de un psicólogo, podemos romper el ciclo del control aprendido y construir relaciones basadas en la confianza, el respeto y la igualdad. Recuerda, un amor saludable florece en un ambiente de libertad, no de control.
Elisa Vaca, Psicóloga Sanitaria
